親友の妊娠発覚

タイトル・・・

何だかすっきりしない・・・

友達はかなりの仲良し。今年春流産したあとに妊娠した友達とは違う子。妊娠した子は順調で今7ヶ月かな。

今発覚した子はまだ独身。といっても婚約中だったけど。

なんだろうなあ。そんなに喜ばしいと思えない自分がいて。最悪。

自分が流産したのになんで友達は無事に育つんだろうとか。最低。

どんどん先を越されておいてかれる気分なんだろうな。

まったく自己中な奴。

その友達はまだ心拍が確認されてない。されるのもあと少しだけど、どっちにしても複雑なんだろうな。私の中では流産がこれほどまでに人間を変えると思わなかった。

流産すると流産しないことが不思議に思える。普通育つ割合のほうが多いから当たり前なのに。私は2度も流産したのにって。そのパーセント確か４％なのに。

自分が１００分の４という奇跡なのにそれが普通に感じて。育って産める人が不思議に思う。

困ったもんだ。

友達の「流れたくない。今流れたらショック」という言葉に冷静になって「そうだね」という私は何者なんだろう。

「流れた人もいますけど、ここに」

なんてシュールな気持ちもあるけど、友達にはきっと耐えられないだろうと思うからやっぱ流産してほしくない。その子は妊娠するまで婦人科に行った事がないくらいだから。内診が怖くて行ってないんだから流産が耐えられないと思う。

私は最近子供が欲しいという気持ちが曖昧な気がする。うちの近所は子供が多くてうちだけいない。それはわかっていたけど。

昨日近所の子がうちの敷地の隣で大声で遊んでいた。嫌悪感はないけど、少し疎ましかった自分がいて。

あれ？子供嫌い？？

ちょっと不安になった（＾＾；

でも人の子はだめでも自分の子ならという人もいるしね。というか私は甥が大好き。友達の子も大好き。

きっと見知らぬ子が苦手なんだろう。（位置づけ）

来週不育の結果がわかる。

それによっては今後が決まる。

けど日々やる気がなくダルイ。これは持病もあるけど。

こんなカラダで育てられるのかな。そんな疑問もなくもない。

でも妊娠したら持病がふっとんだのを思い出す。強さとかでてきて。なんとかなるよという他人の言葉が理解できた。

今はからっぽのお腹。

だからまた勇気がでない。

でも自然な気持ちでいたい。無理しても変わらない。

授かるのを自分なりの努力と自然の力に任せて。

やっとこさ！！

うううう・・・

今やっと自分のブログに辿り着けましたあ（TT)

アカウントとパスワード。。。

引越しと同時に紛失＆記憶喪失！！

やっとやっとここまできたあーーーーー（；；）

といってもどなたも待ってないかあ（＾＾；

いやはや引越しを今月して、メーカーのミスで建物の追加工事を今日までかかりまして。明日点検して終わり。

ここまでくるのに精神的に参りました。やっぱりこの家はすんなりいかない。多分私が一番気乗りしてないからかもしれません。

どっちかというと仕方なく旦那の支持で建てたかんじ。うーん、これではまずい！

まあそろそろ慣れてそれなりですが。

もっと家って浮かれるくらい嬉しいと思ってました。小さい頃から今まで夢に描いていたものとは程遠い出来なので。

しかし、大手メーカーの為、価格は予算を４００万オーバー（＠＠；双方の両親の援助で乗り切ったかんじ。

なのに満足のいかない家になったのです。とほほ。

贅沢！と思いますよね。でもですね、他の中堅メーカーならかなり希望通りの家だったなあって。

うちは私も無職だし、予算がなくて。その大手は４千万円とか平気でいくので私達の手に追えるとこではないのですが・・・

旦那の会社の傘下に入った為、割引が土地と建物にしてくれるという話に旦那がもう乗ってしまい。

結果は予算内におさえたため、貧弱＆つけられないものばかり。諦めてばかり。

だから夢が叶えられなかった。。。

でも家が手に入ったことにありがたく思わなければ。

家はそんな感じです。

さてさて、不育のお話。

今月最後の血液検査をしました。５本も血液取られた・・・

卵管造影は異常ないのですが。どうも内膜が薄い。

来月初め、大学で結果と対策を話す予定です。

とうとう結果。

多分内膜が薄いことと高温期に移行するのが段々だというのを言われそうですが。

あまり究極な話がでないこと祈ります。

高校野球

生理4日目　基礎体温　３６．２０

生理5日目　　　　　　　　３６．２８

生理6日目　　　　　　　　３６．３３

生理7日目　　　　　　　　３６．３８

気になるのが腰痛。ただのヘルニアならいいんだけど・・・まあよくはないけど。

以前腰痛でヘルニアだと思ったら卵巣のう腫だったことがあるので軽視できなくて。今月整体も行ったのになんでだろ？

もう一回整体行って、それでも痛みがあればまた婦人科系かもしれない。ふう、困るな。

体の歪みがひどい。鏡の前で裸になるとすごく分かる。腰の高さはおろか、おへその向きが違う。毎日家で変な体制を取っているせいだろうけど、やばい。

あとは生理前後に腰痛がでたから、内膜症の影響かも。卵巣のう腫も内膜症的と言われたから。

妊娠も急ぎたいけど、どうも腰痛やらで意気消沈してしまう。悪循環だなあ。。

ところで今日で高校野球終わりましたね。私、実は全く無関心なタイプでした。（＾＾；

それが今年旦那の影響で見てしまい・・・しまいには熱くなっておりました。

常葉菊川と広陵にはメロメロでしたね♪というのもピッチャーがいけてる！どうも最近イケメンに弱い。おばはん化している証拠ですねえ。（＞＜；

高校生って爽やかだなあと。あんな時代があったんだなあ。あの頃はよかったなあ。

そんな思いで応援しておりました。

今日の決勝はまたすごい試合で。逆転満塁ホームラン！こういう人生送りたいなあとおばさん思ってしまいました。（；；）

大学病院へは来月初めにしようと思います。今月は旦那の実家へ里帰り。そしてお婆ちゃんの仮設への引越しやらばたばた。

この腰が使えるか心配です・・・　　　　　　　　　　　　

2度目の生理が

生理がきました。

３０日目の今日、流産後2度目の生理がきました。

周期1日目

基礎体温　３６．３２

どうりで昨日はいらいらしていて。ホルモンバランスが生理前は分かりやすいくらい乱れます。（＾＾；　とばっちりは旦那なんだけど、もう慣れっこ。

「はいはいー」と何でも言う事聞いてくれます。（笑）さわらぬ何とかで。

流産してからどうも生理痛がほとんどない。というか以前は地獄のような苦しみで。仕事も前かがみになり、お腹をさすり、いかにもって感じだったのに。

それに生理1週間前くらいから腹痛。だるくて、いらいら。出血はお腹の痛みからすぐ分かったのに・・・

それが今いつ出血するかも分からないほど痛みがなくて。嬉しい誤算だけど、あまりに慣れないから服を汚したり。。

痛みから解放されて嬉しい反面、流産したことを思い知らされるというか・・・（；；）

これで病院への予定もたてないと。

紹介してもらった先生は大学の教授。どうやら大分長～い待ち時間になりそうですが。子供のため。頑張ります！

リセット。

これから少しずつ前進したいです。（＾＾）

お盆だけど

特にいつも通りです。

旦那の実家に帰省したいなと思っていたけど、どうも生理がきそうなので延期しました。生理くらいで？と思うかもしれません。実は流産以来、痛みはほとんどなく快適なのですが、その為油断すると、大量出血に気がつかないで、服にべったりが多々ありまして。

しかも帰省は車では行けない地域なので。不安なのです。

あと、量が増えました。といっても２、３日目だけ。あとは綺麗で量も普通。多分２度の流産で子宮が綺麗になったのと大きくなってるのが原因かと・・・

次の生理があけたら、病院デビュー。

でもばたばたでどうなるやら。

久々帰省した友達に会ってきました。その子はこの前妊娠報告してくれた子。お腹がふっくらしていました。

以前落ち込むとその子に会いたくないって思えた時があったんです。でも丁度気分もよく、前向きに会えました。妊婦にいいお茶や、つわりがひどいと聞いたのでアイスも。

彼女は妊娠自慢はしないでくれたので楽しく過ごせました。

多分まだ子供のいない私に気を使ってくれたのだと思います。感謝感謝。その御両親もいたのですが、まったく私の子供はまだかと聞かないでくれました。

旦那の方は近所まで（なんでやねん！！）聞いてきて、「お義父さん達が可哀想よー」と言われるので。（＾＾；

でもすくすく育つ友達と私の差ってなんだろうなあって。

やるせないです。今頃私もあんなお腹だったかもしれないなんて、思ってしまうんです。

昨日ドラマで、「自分の描いた理想が必ず幸せとは限らない。」

と言ってて。ああ一理あるかもなあと。私は自分の理想が叶わなくてもがいて苦しんで。でもそれ以外にも幸せがないとは限らないのかもしれない。

あと理想はあくまで理想。現実を生きる力をつけないと。

仕事の為に人生があるのではなく、人生の為に仕事がある。

そう思うと仕事も気分が変わるかもしれない。

子供が欲しい気持ちは理想かもしれない。でも今はどうしても欲しい。だからその理想を追って行きたい。

でも自分らしくいたい。頑張る自分も自分らしい。だから出来る限り立ち向かいたい。

深く考えてもできないものはできない。気を楽に明るくいたい。

自分の人生。決め付けなくてもいいのかもしれない。

そんな気がしています。（＾＾）

久々の更新

昨日から甥っ子がきて今日帰りました。

暑い日が続きますねえ（＠＠；暑さに強いほうですが、どうも最近は辛くなってきました。

県外に住む弟夫婦と甥っ子が帰省で実家にきたので会いに行っていました。楽しかったけど、ばたばたで・・・もっとゆっくりしてほしかったけど。

今は被災した婆ちゃんもいるし、実家は人口過多です。（＋＋；

そんなこんなでしたが、我が家もとうとう棟上しました。

うちは一気に外壁とサッシができている作りなのでそれをペタペタ・・・なんだか不思議ですが、これで大丈夫なの？！と不安になったり、「すげー」と感動したり。

最後は夜になりそうだったので帰宅してしまい。今はどうなっているのかまだ分かりませんが、近々見に行ってきまーす♪

迷ってやっと決めた外壁も実際よかったのでホッとしました。初めの外壁はいまいちだったので粘って決めてよかった。

妥協してばかりで時に辛かったけど、外壁に関しては成功かな。あとは全体の形が気になります。例がないので。

ただリビングとキッチンの間の壁がどかーーーーんと。これは構造上仕方ないのですが。

どうも圧迫感。（ＴＴ）住んだら慣れるかなあ。

ともかく建物が建つと実感とローンの恐怖？！が出てきました。（＾＾；

でも大工さんが暑い中やってくれる姿は感動でした。ありがたや。

お気楽に生きる

今日は地元の祭りです。

花火がもうすぐ上がるとこです。残念ながら旦那が仕事だし、すごい混むので家にいました。（；；）夏ですね～

昼間オカアがめまいがすると昨日言っていたので何か手伝いにと行きましたが、大丈夫らしく、婆ちゃん、オトウ、４人でテレビを見ていました。

なかなか嫁、姑はうまくいってないです。

というのも婆ちゃんがお気楽なんで。いい意味でもあるのですが、簡単に「家建て直せ」とか「うちを直してくれ」とか。

あの～お金ないんですけど。（＠＠；父も母もげっそりです。

婆ちゃん宅は被災したせいで「赤紙」です。だからそのままでは住めない。仮設住宅の申し込み中。でもなかなか難しそう。

でももう狭い実家は限界。母もストレスからくるめまいで。

急な同居は無謀なんだなあと思いました。私は耐えられるのだろうか・・・

ただ婆ちゃんみたいにお気楽に悩まず、希望をがんがん言える人生は本人は楽だろうなと思って。周りはそれに振り回されて結果動いてあげるし。

うちの父と母は全くその逆。だから医者通いになってしまう。

年寄りのわがままも度を越えると・・・自分も気をつけないと！（＾＾；

でも少しでも自分もお気楽に、でも人に優しく生きたいと思います。実行は難しいかもしれないけど。

昨日久々に整体へ！やっと行ってこれからって時に「今月で閉店」との話！！

せっかく親しくなり、長いお付き合いと思っていただけにがっかり。（＋＋；

残念ですが新たな旅立ちとのことで諦めました。今月は友達も転勤して、何だか寂しい限り。人の別れは突然ですね。

後悔しないよう日々頑張らねば。

今度の生理明け、大学だああ！

あと新居の家具を見に行かねば。

ばたばただけど、やれるときに。

皆さんの地域も夏祭りかな？

激暑です！

汗が止まりません！！（＞＜；

昨日も暑かったけど、今日は一日家で掃除をしていたのですが・・・

暑い！汗が噴出しています。もう夕方なのに・・・（＠＠；

昼間掃除をして汗をかいたので、シャワー浴びたのに。もう汗だくです。

まあ、今クーラー消してるからなんだけど・・・

どうもクーラーの中にずっといると調子が悪くなるというか。なんで汗を掻くほど健康！と唱えながら耐えています！

でも汗を掻きにくい体質だったのに、もう今滝のような汗。少しはゲルマ効果が出たのでしょうか。寒いのは苦手ですが暑いのはＭ的な気持ちで耐えられます。（＾＾；

汗を掻く＝代謝アップ？！と思って頑張ります。（何を？？）

昨日は海にあるレストランへ行きました。ここは海風を感じながらランチして夕日が見れるところです。夏といえばここに！という素敵な場所。昨日はもうすぐ転勤してしまう友達と最後のランチをしに。

この友達との出会いはバイト先だったのですが。何だかすぐ意気投合。バイトの後も交流していました。お互い流産経験者という共通点もあり、相談に乗ってもらったり。彼女は息子さんを授かり、私をいつも励ましてくれて。

人としても素敵で、センスもよくて、綺麗な人で。私の憧れの人です。遠く離れるのは本当に辛い。一生お付き合いしたい友達なのです。

多分彼女との出会いがなければ、流産を乗り越えられなかったかもしれません。彼女の経験が私にも勇気をくれました。そして彼女の生きる強さや、子供を諦めない強さを知り、私も頑張りたいと思えたのです。

不思議な巡り合せでした。運命の人って感じです。

昨日も不育のことを話したり。彼女の経験は私にとって先輩からのアドバイス。ありがたいです。

今月の生理明け、早速通うぞ！といっても、体温ばらばらなんですが。（＠＠；

大丈夫かなあ。。

しっかし、タダでゲルマしてる気分。（＋＋；；　といってもこの汗はよくない汗なんだろうなあ・・・

地獄でしたあああ

胃カメラしてきました。（ＴＴ）

やっと予約日。とうとう胃カメラでした。

数々痛い目にあってきた私。何とかなると思ったのが間違いでした・・・

噂に聞いていた喉の麻酔。飲み込まないでいるなんて！どうしても上を向いていられず、喉の麻酔のはずが口と舌が痺れる・・・

そのまま肩に筋肉注射を打たれた途端、胃カメラが・・・

「うげええええええええ（ＴＴ）」

「おえええええええええ（＞＜。」

生き地獄でした。（ＴＴ）

今だ喉が痛いです。絶対麻酔が効いてなかった模様。

でも不幸中の幸い？？

異常まったくなし！

というかお医者様半笑いでした。多分こういう患者は稀なのかもしれません。（＾＾；

おおげさ？だったのでしょうか。

「他に検査したほうがいいですか？」の問いに

先生「いいえ」

どうもストレスと痛み止めの薬の副作用らしいです。

まあよかった、よかった・・・と言いたいとこですが、あの苦痛は耐えがたい！

胃カメラ恐怖症です。（＞＜；

完全流産の痛みや親知らずを抜いた痛みを超えてました。

今最大の怖いものが胃カメラ。

でも精神的ではないのでいつか忘れるでしょうけど。

生まれて初めての胃カメラは地獄の体験でした。（＾＾；

そんな？自分へのご褒美に買い物とお寿司を食べに行きました。ちょっと豪遊してしまいましたが、明日から切り詰めまっす！

ともかく異常がなくてほっとしました！

最後の夏祭り

昨日は町内最後の夏祭りでした。

この土地に来て７年目。もともと生まれ育った地元ですが、ここは新しい町でよそから来た人がほとんど。アパートが沢山で、新興住宅地です。

実家も車で３分。環境もよく、スーパー、病院も近くて。だから土地もお高くてとても買えなかった。（ＴＴ）ずっと住みたいところでしたけど。

１０月には引っ越す予定なので、昨日最後の夏祭りに参加しました。毎年旦那が仕事なので参加してなかったのですが、今回休みだったこともあり。

町民は無料でやきそばやらフランクフルトやら飲み物もあるのでいい夕飯になるのです。でも残念ながらフランクフルトは売り切れ。（ＴＴ）

でも生ビールも１００円で飲んだり、楽しかったです。

ただやっぱ子供がいないことをひしひしと感じてしまいまして・・・周りは子供だらけ。私も何度も子供にぶつかられたり。（＾＾；

旦那と二人なんだ～と寂しい気持ちに。旦那に「子供がいないと何だか寂しいね」と話たら、「そんなことないさ」と言ってましたが、やっぱり小さい子供を見て目を細めている旦那を見たら、子供欲しいな思いました。改めて。

昔は小学生とかの子供を生意気だって思った時期もあったけど、昨日そんなやんちゃな年頃の子供にも可愛いなと思えて。

自分に母性が強くなってることに気づいた日でした。

いつか自分の子供と新たな場所で夏祭りに参加したーーーーい！！

そう思います♪

体のほうはどうも排卵の様子。検査薬は試してないけど、おりものもでてきたし、何といっても解るんですよね・・・感覚で。

来月２度目の生理後、大学病院へ行きたいと思います。

明日はとうとう胃カメラ。（＠＠；原因を追究していけたらいいなあ。

胃が悪いのか、はたまた膵臓？？と不安ですが、避妊期の間にクリアしておきたいし。

８月は家のことも大詰め。今は基礎工事が終わりました。現地に行ったらご近所の方々が家を見ながらお話を・・・あわわ、緊張です。（＋＋；

仲良くいけばいいのですが・・・

まあ健康第一。まずは検査に臨みます！

身内の話

なんだかなあ・・・

最近赤ちゃん待ちの話ではなくてどうなんだろうと思いますが、今はいろいろあり、来月以降病院のことをお話したいので。

今は身内が仲が悪いことが悩みで。それも母、父、婆ちゃん。叔父、叔母。弟と嫁。全部私側の身内です。（＠＠；

今地震のせいで婆ちゃんが実家に非難中。もちろんそれは仕方ないのですが、婆ちゃんと母は仲が良くなく。というのもつい何年か前に叔父が母にひどい事を言って母が体と精神を壊しかけたのが最大の原因。その火種が婆ちゃんの事でした。

だから同居もストレスがすごい。父もずっと核家族で居たため、実の母でもストレスが。家族全員腹の探りあいで。

婆ちゃんも食べ物にもわがままなので母はそれもストレス。作っても食べなかったり。非難生活ができないじゃんって思うくらい。

父が優しければまだいいけど、母には命令口調だからもう夫婦も最悪。

母のストレスは私へ。毎回愚痴を聞いていますが。父も婆ちゃんも悪いけど、私も血が繋がってると思うと辛いです。

あと弟夫婦も今あまりよくないらしく。なんだか最近身内が不仲です。（；；）

うちは仲がいいのが救い。でもそういうところに子供がいない・・・せつないなあ。

今日肉じゃがを作ってうまくいったら？！婆ちゃんと明日食べようと思います。金よりそういうことがいいみたいだし。

来週は胃カメラ。これをクリアしないと不育も進めないので。あと整体で体を整えねば！あと歯医者だ！（はああああ医者づくし）

では夕飯作りしまあーす！（＾＾）

千恵ちゃん

昨日の余命１ヶ月の花嫁見ました。

泣きました。千恵ちゃんいい子だなあって。そしてお父さんや太郎さんや周りの人達。

皆いい人だから泣けました。

２４歳。一番輝いてる時。恋も仕事も遊びも。私が２４の時。恋愛に溺れて、働いたお金は自分の為に使いきって。友達と夜通し遊んだり、飲みに行ったり。

千恵ちゃんも２３歳までそうしてきたのに。

乳がんがこんなに進行が早いなんて。若さって時に残酷。でも病気ってまさかと思ってなかなか調べに行こうと思わない。

私も今回胃の不調が２回目だから胃カメラ予約したけど。あと流産があって、胃カメラに対して前より怖さがなくなったから。

千恵ちゃんももっと早期ならよかったのかな。

私も何度か乳がん検診行ってました。でも今年はまだ。いろいろありすぎて。でも行かねばなりませんね。千恵ちゃんから教わりました。

もっと乳がんや子宮がん検診が安く簡単に受けれる制度があればいいのに。私は近くの大病院の検査センターで受けています。そこは結構簡単に受けれるのですが保険はきかないので多少出費が痛いです。

でも検査は必要ですね。後回しにした分病気になってからでは遅い。

千恵ちゃんが幸せだったんだろうと思ったのはやっぱり彼。太郎さん。

乳がんと聞いて普通の男なら逃げ出すと思う。私なら逃げてしまいそう。

太郎さんがいてよかった。ウェディングドレス着れて。式挙げて。指輪もらえて。

千恵ちゃんの最高の思い出。女として見ていて感動しました。

そして奇跡が起きてと。

千恵ちゃんは素敵な可愛い女の子のまま天国に。

太郎さんが千恵ちゃんのお父さんのところに何度も通っている姿を見て、涙。

きっと千恵ちゃんが心配しているであろうお父さんを太郎さんは解っているんだなって。これで千恵ちゃんも安心だろうなって。

千恵ちゃんのように愛される女の人になりたい。

思いやりがあって強くて。

私もいろいろ体の不調が出てきてるけど、一つずつやっていこう。

いつかママになるために。

千恵ちゃんから力をもらいました。

地震

１６日地震で地鎮祭でした。

私はこの地震で被災してはいませんが、この地震の影響がありました。

１６日は地鎮祭。１０時スタート。地震１０時１３分。

思いっきりぐらぐら！！　地面が円を描く様に揺れてきて、気分が悪くなり立っているのがやっと。なかなか治まらない。

それなのに神主さん、祝詞言い続けてるし。（＠＠；

旦那と私は聞いてたけど、両親は「どこだ！震度は！」と大騒ぎでした。

「地震祭」と名づけられたけど・・・

でもそれからが大変なことに。

うちの祖母と叔母が震源地に住んでいたんです。後からテレビを見た両親は慌てて現地へ。

もう道路も亀裂と陥没で渋滞してなかなかたどり着けなかったそうです。

家は半壊状態。とても住める感じではなく、ライフラインもないため、祖母をつれて帰ってきました。

３年前も被災して。なんでこんな目に２度も。可哀想でなりませんでした。

でも今も尚、非難されている方達を思うと祖母も感謝していました。

そんなこんなでばたばただったんですが、ココロが落ち着かず。

なんだか情緒不安定かなと思ったら・・・

今日鮮血が（＊＊：

生理？かと思いましたがちょっとです。これからかなあ。。

どうも私は流産後の生理が早め。１回目も２週間できました。今回もそんな感じ。

それで不安定だったのかも。いつも生理前はいらいらなので。

これでは来月のお盆にあたるなあ。今回は沢山墓参りや、そして地震の後片付けもありそうなので困ります。

取り替え難い状態かもしれないし。

でも私ができるかぎりお手伝いしていこうと思います。

昨日は実家に行き、祖母と皆で夕飯を食べました。祖母も喜んでくれましたが、元気はありません。

また明日、祖母の様子を見に行こうと思います。

どうもホルモンバランスが悪そうです。体温もいまいち上がらないし、下がらない。仕方ないと思いますが・・・

早く被災地のライフラインが戻り、復興が始まりますように。

荒れてますｗ

超怒ってます！！

これから書くのは思いっきり愚痴です。（＋＋；　許してください。

今旦那と喧嘩していらいらしてここにぶつけてしまってます。といっても一方的に私が話していたのですが。

家のことでどうしても私は後悔してる点があって。

もう思いっきり自己中なので、いやだったらスルーして下さい。

さかのぼると、まだ妊娠していない時に家の話がもちあがりました。旦那が仕事が忙しく夜の２，３時に帰宅していた時期です。

そんなんで旦那の思考回路も麻痺、私との話し合いもないまま、商談というより仮契約から入ってしまいました。これには理由があり、割引契約という名の期限に乗せられたのが事の始まりでした。

そこから私は失敗だったのかもしれない。旦那に泣き喚いて辞めようと懇願しました。理由は予算がすごいオーバーだったから。

でも旦那はそのメーカーをすごく気に入ってしまい、値引きも手伝って結局うやむやと話は進んでいきました。

もちろん、その間もいざこざはありながら営業の手にしてやられた感もあり、もう逃げられなくなり。

でも家を建てたい気持ちもあり、頑張って打ち合わせをしつつ、妥協しつつ。。

そんな時に妊娠。嬉しさとまた流産しないかとの不安で。でも家を買おうとしたら妊娠したというラッキーさに家に対しての気持ちにやっと拍車がかかり始めました。

でも結果、流産。思った以上にココロも体も辛く。家の事などどうでもよいと思う自分。旦那が欲しいんだったら自分一人でやれば？と自暴自棄でした。

それから7月。私も流産が落ち着き、体調も回復になった頃、家の事が今度は気になってしまったのです。

ずっと我慢していた間取りに爆発。でも時すでに遅し。もう部材が作られてる時期でした。

解っていながらハウスメーカーに行き、友達に話した結果はＮＧ。

それで終わったつもりでした。気持ちに整理をつけたつもりが・・・

でも今日改めて自分の中で爆発。旦那の「そんな気にするなよ」という言葉に・・・

わあわあ言いながら、眠っている旦那に結局遠慮してＰＣ打ってる自分。（；；）

他人任せにした自分に一番腹が立つ。流産を言い訳に投げ出した自分。精神的に普通よりナーバスだった。妊娠するといつもそう。どうしても自分でも解らなくなる。

でも思う。自分がどんなに辛くても一生懸命やり遂げるべきだった。

何事にも後悔する自分。どうしてなんだろうっていつも思ってた。

きっと人任せで自分が半端だからかもしれない。

全力で何事もやっていれば、もっとすっきりするような気がする。

だんだん自分が悪いんだろうと思って悲しくなり、旦那に当ったんだろうな。

でも他に当りようがないんだよなあ。（＞＜。

寝てるけど・・・（＠＠；

ああ、この場ですみません。暗いし。

そう、悩んでる最大の理由。それはリビングトイレ。

ずばり丸見えではないのですが、音が気になり始め。

以前からその相談を営業に投げかけたけど、「じゃあどうしますか？」とアイディアなく。

どこか期待していたんだろうな。それが叶わなくて、怒り、営業に期待しない＝もう無理って思って考えるのをやめてしまった。

結果問題として残った。

でももうこれでいくしかない。とりあえず遮音のドアに変更は可能なのでそうしてみます。最近はリビングのトイレも多いですが、我が家はリビングに近いので。（＠＠；

まあ予算的に坪数を増やせないと割り切れと旦那は言いますが。

今時間を持つといろいろ案が巡るんです。後の祭りです。

こうしていつも私は後悔ばかり。

でもこれからは何事も真剣に一生懸命やることで少しは変われるのかなと信じて。

長々愚痴すみませんでした。

ばたばたっ

どんだけぇ～

ってくらいに胃カメラ遅いっす（＠＠；

今日行って３０日予約って・・・そんなに混んでいるのね・・・

ていうか、そんなんで命救える？！というくらい日にちがかかっているので驚いてしまいました（＾＾；　そんなにひどい症状ではないのかな？私。

とにかく予約した以上頑張ります！なんだか先過ぎてなあ　（＋＋；

先生から手紙（紹介状ってほどでなく）を預かったら封がしてなくて、中を見たら

「胃潰瘍の疑い」

うわーそうなの？！って（＊＊；

今日も薬がたっぷり出ました。薬嫌いだあ。この痛みも薬から始まったのだし。

３０日ひどくないことを祈って過ごします　。（＾＾；

あと今日は家のことでメーカーにおじゃましました。いつもより調子がいいので頑張って。私は一日何個も用を足せない時が多くて。体力がないというか。

今日はメーカーに3時間以上いてしまいました。（＠＠；居すぎ・・・

というのも同級生がメーカー勤務なので話がはずみ。。

旦那や彼氏の話をしていたせいですね。（＾＾；

妊娠、流産の最中に家の打ち合わせがあったので、私の中ではやっと家のことを真剣に考えていれる時期が今。

そうすると何だか粗が見えてきて。ついつい欲がでて。

でも時すでに遅し！！

メーカーは発注してたのでNG。このままで少し手直しと追加になりそうです。

ああ、なんだかうまくいかないものですね。

家より子供と思っていたら子供を失い、じゃあ家となれば、願い叶わず。。

まあ家より子供の選択は間違いなかったと思いますが。

少しずれてたらもっといい家が！！

って結局金額でどうにもならなかったのかもしれないけど。

最初のほうの気持ちが実は一番なのかなと思うようにしよう。

欲がでるのは仕方ないけど。（＾＾；

今専業主婦で働いてる友達見たら何だかまた仕事も興味がわいてきたり。

でも体力的に主婦に絞ったのでやっぱ無理かもしれないなあ。

責任がある仕事はだいたいフルタイムだし。もうフルは無理なので。

今は医者に通いながらどうしていこうか試行錯誤ですが、もしかしたら短時間のパートしたいなと思ってます。

お金がいる状態だし。（＞＜；

でもまずは体と相談。旦那と相談ですが。

胃カメラがあまりに遅いので（汗）歯医者の予約でも入れようかな。

歯医者もすごそう・・・

明日は内科だあ！

胃カメラ予約したいと思ってます（＞＜；

医者から勧められた訳でもないけど。（＾＾；

明日は内科の診察予約日。ついでに総合病院の胃カメラをお願いしたいなと。

なんとなく胃は不調だし、（体勢が変わると痛かったり、明け方痛んだり）何だか気になるのでこの際妊娠前に調べておこうかと。

引越しする前に行っておいたほうがいいし。（今の所から車で２分！）

流産の痛みや内診の痛みに比べたら！！と意気込みつつ不安。（＠＠；

やっぱ辛いとは思うので・・・

でも何だか最近の辛さでこれは乗り切れると判断。（麻痺してる？）

ひとつひとつ乗り越えていくことが今の私が上がれる方法かもしれません。何かに逃げていても結局またそこにぶち当たる。

胃カメラも以前勧められたのに怖くて断ったし。でもまたこうして不調なんで調べるほうがいい気がします。安心したいし。

それがクリアになったら、また次へとステップアップしたいな。

もちろん生理がきたら大学病院の検査に行きたいと思います。治療はすぐ始まらないだろうし、今体のメンテナンスしてるうちに検査したほうがいいかなと。

旦那様もこの時期は比較的仕事がセーブされそうだし。といいつつ毎晩遅めですが。マックスの時に検査ではよい結果も出なそうですし、夏の間に。

そうしてるうちに家も完成して引越ししたらばたばたして年末になりそう。（＾＾；

誕生日やクリスマス、お正月を初の我が家で過ごすことが今最大の楽しみかもしれない。

だから健康でないと！

今近所を散歩して少し運動、と思ったら雨が・・・この時期は仕方ないですね。

でも外の空気吸うと少しは気分もいいです。また歩きたいな。

最近梅雨とか運動不足で腰痛がでてきて。（＊＊。

胃カメラ後には整体にいこう！って、医者ばかりですね（＾＾；

しばらくはそんな感じかもしれません。でも少しずつ体メンテ！これが今一番したいこと。

ココロのメンテも毎日少しずつしてます。こうして日記を書いたり。友達と話したり。旦那に愚痴ったり。

こうしてる今も穏やかな気持ち。

これはおなかに宿った子供達のおかげかもしれません。感謝感謝。

また明日医者ですが、がんばりまーす！

妊娠から離れて

美容院へ行ってきました。

昨日やっと美容院へ。ずっと行きたかったけど、落ち着くまでは何となく行けなくて。

出血もなく体調もまあまあだったので、バッサリやってきました。（＾＾）

あとトリートメント無料チケットがたまったのでそれも♪大分髪がいい感じに。

１０センチは切ったかなあ。美容師さんから「後ろからみたら誰かわからないよ」と言われました。

その位バッサリ行きたかった。気分と言うか自分を変えたかった。たかが髪型かもしれないけど。中学生依頼？！のショートにしました。

でも気に入ってます♪首に髪の毛がないのって涼しい！夏限定ですけど。。

あとは医者（婦人科以外）に通うつもり。歯医者の予約を取らねば・・・ううう、やだなあ。

あとは金曜内科で胃カメラの話かな。やっぱり胃が気になるので・・・

そして生理が来たら整体＆ゲルマを。ゲルマチケットあるので。低温期に行きたいなと。

身近なところから充実していこうかな。今は妊娠というキーワードが少し離れつつあります。旦那様がそういうスタンスというのも大きいかな。

私は流産直後は「しばらくいいや」と思ったのに、いざ体温が下がると、妊娠したくなり。次の生理がきたらすぐ大学病院の検査に行こうと旦那に話したら、

「もう少しゆっくりしたら？」と。

「でも私には時間がないんだよ」と言ったら「そうかあ、それも大事だよね。でも焦んなくていいんじゃない？」と。

なんだか少しラクになったんですよね。焦って１年に２度の流産した私にとって。何よりの激励でした。

自分の体と生活と楽しみをまた見つけてみたいなって。

もちろん、諦めた訳ではないですよ！赤ちゃん！日に日に近所の赤ちゃんの声を聞くたびに、やっぱり自分も産みたいと思います。

だから大学病院一本やりにはならないで自分の生活も大事に。

家も建てることですし。いろいろ忙しいので少しは気晴らしになるかな。

２度の流産が教えてくれたもの。それは家族元気で仲がいいのが一番だなということ。

そして旦那がとても大事な人だと教えてくれた。

２つの命に感謝して頑張ろう。

自分を大事にできたらきっと周りにも優しくできると信じて。

今日はのんびりブロブ巡りしまーす（＾＾）

見えない未来

今日銀行に融資の手続きに行ってきました。

があーーーーーん！

今すごい長い日記書いたのに全部消えた・・・（TT)　　ひどい・・・

肩こりから来るいつものメニエール予備の症状がありつつ、銀行へ旦那と。難しいかなと思いましたが土地契約よりは解りやすかった。

でも金利とかローン年数でかなり悩みました（＠＠；

結果は１０年固定を選び３０年ローンにしましたが。なかなか世の中厳しいですね。11年目の金利は未知なので憶測でシュミレーションしてもらいましたが、実際のところは解りません。

でもなんとかしていこう！と決めました。

でも数々の出来事、流産を含め決めることが多く重なり、家族のトラブルもあり、私のキャパシティはパンク。

家についても具合が悪く、とうとう泣き出してしまい。旦那にわあわあと愚痴りました。旦那は私がよくこうなるのを承知なのでずっと話を聞きながら涙を拭いてくれました。

泣くとすっきりするんです。だからいつも泣く。そしてわめいて。落ち着く。

旦那にこれから不安だよと話すと、

｢誰もが不安なもんだよ。でも頑張って乗り越えていこう」と。

そして何より金より人。健康で生きることに勝るものはないと。

所詮家は箱だと思うんです。中の人間が大切。

阿木ヨウコさんの言葉で

「踊る阿呆に見る阿呆。同じ阿呆なら踊らにゃ損損。」

「人生は心を弾ませて生きた人の勝ち」

なんだか泣けました。ずっと見る阿呆だった私。踊るのが怖かった。失敗が怖かった。旦那は踊ってみようと。どうせ阿呆なら。

心配性の私。思っても動けない私。たまには踊ってみようか・・・

流産や家族の悩み。固まってしまいそうな自分。

でも家くらいいいじゃないか。金で済むものは。気が大きくなってる訳ではないですよ（＾＾；

ただなんでも我慢してたら楽しくもないかなと。我慢しても楽しいことがあれば生きれるかなって。

なんでこんなに生き難いのでしょう・・・私（＋＋；

もっと簡単に考えたらいいのに。

少しは踊ってみようかな・・・

今日は産婦人科検診でした。流産後の子宮は綺麗になりかけて大丈夫みたいです。大学病院の紹介状も頂きました。

来月行く予定。とうとうまた新しいことの始まりです。

不安で一杯ですが頑張ります！

今の気持ち

６月も終わりますね。

私にとって２００７年６月は忘れられないと思います。

喜びと悲しみ。流産てなんて残酷なんだろう・・・またそんな気持ちにもなりました。そして家の購入。頑張って貯金したお金を頭金に出す瞬間はなんだか複雑な気持ち。でも自分達が頑張ったんだなと実感しました。

そして身内のトラブル。今私の実家でトラブルがあるのです。内容は言えませんが。これからきっと戦いがあるかもしれません。今それで苦しみ体調が優れませんが、しっかりとして家族を支えていきたいと思います。

なんだか自分で精一杯なとこが多いのですが（これから家の打ち合わせで何かと忙しいのです）身内や友達のことで自分を見失いそうで・・・

私はトラブルに弱いらしくすぐ体調を崩してしまうので困ります。これは今度持病でお話したいと思いますが。

今日は頭痛がありますがなんとか日記をかけるので良しとしなければ。

人生って理不尽だなあって思うんです。子供が産めないこと。欲しい人に出来ないこと。欲しくなくて中絶しちゃったり子供を捨てたりする人に授かること。

そして幸せそうに見えても意外と皆苦労を抱えて生きていること。

人間は強くなっていくんだろうか。私は以前の自分より強くなった気もするけど、なんだか無の境地になる時がある。

もっと気楽に生きれたらなあとか。そういう訳にはいかないのかな・・・

最近そんなこんなで安らかな気持ちとは程遠いけど、自分のことは自分で解決していこうと思います。旦那と二人で。

子供のこと、どうしたい？と旦那に聞いたら、

「欲しいと思ってる。でも頑張ってみてだめならその時は諦めるよ。」

同じ考えでした。私もこれから限界まで努力して、そこそこ自分の為にも生きて、そしてその時に授かったらいいし、だめでも仕方ない。

納得するまで頑張ろうと思います。

あと、やっぱ家族が幸せだというのが一番。

無理はいかんのです（＾＾；　旦那の家族の口癖。

でもそうですよね。無理して体やココロが壊れたら元もこうもない。

何も特別無いけど、平凡が幸せなんだと思います。

☆追伸

一昨日、お腹が痛くなり、その時塊が出て。よく見たらなんだか弾力がある塊。見たこともないし、思わず保管。それから痛みも出血もなくなり始めて。

これは先生に見せねば！！（先生ってすごい仕事だなあ）

友達の妊娠

友達が妊娠したと報告がありました。

「ちょっと話があるの」

こういう時って勘が働きますね・・・もしやと。。

「妊娠したの～」

やっぱり。ココロの準備しておいてよかったあ。冷静におめでとうと言えました。本当におめでとうって思えた。悲しい思いは誰もしないに限るから。

ただ私にはちょっと時間がなかった。あまりにタイムリー。今流産後の出血中。まだ収縮痛もある。ココロも痛い。

友達は順調のようで６週で心拍が確認できたから報告したと言ってて。私は心拍が確認できないどころか胎芽さえなかった。

それはきっとうまくいくだろう。知識だけはあるからそう思えた。

「これで流れたらショックだよー」

そうだね。そうだよ。すごいショックだよ。

私は「無理しないで。大丈夫だよ」と言えました。というかホントにそう思えた。

友達にあえて今日、私の話はしなかった。だってきっと気を使うし。そして哀れむだろうし。自分も恐怖を覚えるだろうし。

なんだか無駄な心配させたくなかった。

というか悲劇のなんとかになりたくなかった。言ってもどうしようもないし。彼女も浮かれて報告してきた訳ではないから私も冷静でした。

もしかしたら同い年の子供だったのかあ・・・後からそんな風に思いました。残念だなって。

つわりがやだよーって言う彼女に「つわりは辛いだろうけど元気な証拠だよ」って話してたら、

「なんだか詳しいね」とつっこまれましたが（＾＾；

結婚してるから無駄な知識はあるよと答えました。

２度の流産のせいか気持ちの中でいろいろ変わってきました。多分これが初めての流産だったらすごいショックで話しにならなかったかも。きっと泣いてしまったかもしれない。

でも今も辛いし、ショックだけど、私は私。人は人なんだと思います。そう思わないとこの先辛いばかりだと思うんです。

妬んで子供が生まれるなら簡単だけど。そういうもんでもないと知りました。

だからといって落ち込んだりもしますけど。何で自分はだめなんだろうなって。子供を持つことができるのかなとか。

友達が妊娠出産のたびに悲しむのはきりがなさそうです。これから多分いっぱいあるから。そのたびに周りに気を使わせるのも私が嫌だし。

無理して明るくする必要はないし無理は出来ないけど、なんだか難しいなと思います。

人は弱いですね。自分が幸せでないと他人のことは考えられない。

これから何か子供以外のことに打ち込んだほうが気が楽かもしれないと思いました。仕事も検査が終わり次第、いやそろそろ何か始めようかなと思ったり。

医者がない土日とかにバイトでもしようかな・・・

そして私なりに充実してるんだと思いたい。子供は生活の一部にしたい。生活の全部にするのは辛すぎる・・・

でも自分が以前より強くなったなと思う。ホント頑張った。偉いぞ私！なんてね。

命に罪はなし！なんだそれ　（＋＋；

初めまして

今日からブログ開始です。

日々の思い、出来事を残していけたらと思います。

少しずつ過去の事、そして今の事書いていけたら。。

赤ちゃんの事、自分の事。いろんな事。

記録していこうと思います。宜しくお願いします。